Maybe..

La noche es fría y en aparente calma. Noche, extraña de hecho, vacía.

Echo de menos tantas cosas.... la hojarasca dejó de amontonarse en un rincón, las calles de Barcelona y sus personajes parecen estar ahora tan lejos como si un siglo hubiese pasado. Echo de menos los libros llenos de mariposas para mi cajón, que sigue sin mostrar vida alguna.

Aunque por encima de toda desesperación, echo de menos algo más importante. Quizás el tiempo pasa más rápido de lo que yo siento, los días se hacen interminables y su peso se acumula en mi como el polvo de los años. Mis ojos inescrutables parecen haberme alejado de ti de alguna forma. Qué más me gustaría a mi que dejaran de rehuirte y respondieran a los estímulos de mi corazón, decirte que en un tiempo no tan lejano yo ya te amaba...

Que historia esa, curiosa quizás, dolorosa para mi. La amabas tanto. Te mentía tanto. Y yo siempre en la distancia. En silencio. Torturándome minuto a minuto por haberte amado y no haberla degollado a ella. No lo sabes. Pero no pasaría mucho tiempo de haberse roto en mil pedazos mi pobre corazón al conocer tal historia, cuando el tuyo cayó detrás como un meteorito. Ahí quedaron los dos, destrozados, el mio observándote desde el suelo y el tuyo cegado por un cristal opaco con su nombre.

Y ahora... Ahora las manecillas del reloj giran en otra dirección. Ahora volvimos a reencontrarnos, y sin hacer el más mínimo ruido mi corazón ha vuelto a la rutina, vuelve a amarte ¿sabes? aunque tú eso nunca lo supiste... ¡volví a enamorarme! de la misma persona pero de diferente forma. De lo más profundo de ti, de tus dudas, de tus desconsuelos, de tus incansables miradas, de tu ahora ausencia. Sabes.. eso es lo que más echo de menos ahora. Los días de esta maldita semana, que desembocan en ausencia de nuevo, te echo realmente de menos.

Aquella noche de sábado de hace siete días, tus ojos se deshojaban, los míos... te miraban cuando los tuyos descansaban... no lo sabes, pensaste demasiado rápido a mi parecer. Tu corazón está magullado, lo sé, créeme que lo sé, sé más de ti que tú mismo, no creas que no te conozco.

Decías de posibilidad, yo te digo simplemente que aquí estoy de nuevo, y que ojalá esta vez lo sepas ver.

O quizás... quizás realmente no sé de ti un carajo y solo soy una idiota escribiendo sandeces.

Flee

Huyamos.

Vayamos a donde el sol no se esconde nunca, donde los ríos no desembocan y el viento susurra entre las hojas de los árboles en cada atardecer.

Allá donde no hay más que tierra, cielo, el cantar de los pájaros y el bullir del agua. Donde el mar no es otro que tus ojos.

Donde los sueños sí se hacen realidad, y el amor se puede tocar, se puede oler, se puede oír, se puede ver y se puede saborear.

A tierra de nadie.

Vayamos, olvídate del resto, corramos, un viernes y volvamos un domingo, escapemos al mundo.

Huyamos.

Don't be scared, I don't be scared...

Missed

Dónde está esa caja llena de mariposas que cada vez que abría me regalaba un nuevo soplo de aliento. Llevo meses abriéndola y no encuentro mas que restos de polvo. Echo profundamente de menos aquellos tiempos de palabras, de arte humilde. Mi corazón parece haberse quedado seco y obsoleto. Carente de emoción, carente de amor y frío como el hielo.

Te necesito...

Te espero en cada palabra, en cada mirada maltrecha, inesperada, casual.

Capítulo 1

Capítulo uno reeditado y pulido en mi nuevo blog dedicado a esta historia
http://elsilenciodeloscorazones.blogspot.com/

Vivo en mi constante desconcierto, hoy volví a enfundarme en mi máscara verde para sentarme a tu lado, en silencio, por miedo a tu indiferencia, por miedo a la demasiada no indiferencia de los demás, y es que cada vez se me hace mas difícil callar, llorar en silencio y suspirar en la oscuridad, saber de tus ojos sin poderlos abrazar, de tus labios sin acariciar y tus sueños aun por bordar. Me di cuenta de que sigues aquí, sí, en mí, volví a aquel lugar que hacía meses creía que no volvería a visitar, por miedo, por miedo otra vez, por miedo a descubrir aun más eso tan bello que tienes y que deseo que siempre conserves, con o sin mí. Yo bajo tus respuestas sonrío, y lloro, y creo llorar de felicidad, ingenuamente me equivoco, mi corazón sangra de amor, en silencio y en cautividad. No se si te olvidaré algún día, o si soy la protagonista de tus cuentos, solo se que mi alma se descompone por momentos. Y aun te amo....y más y más...y aun me lo callo, aun no lo sabes.

Sencillamente tú...

¿Y qué soy ahora?
la nada al viento
una lágrima derramada
mi corazón al descubierto.

No pido nada,
no espero más
de tu lejana mirada
pero te deseo más.

Y me consumo,
todo empalidece,
sonrío sin rumbo,
muero lentamente.

Viajo descuidada
con los labios sellados
el alma en tu mirada
y mis ojos callados.

Y que sé yo
si tanto siento
que me duele el dolor
de amarte en silencio.

Me llora el cielo
tus ojos, yo quiero
dormir en tu pecho
y besar tu cabello.

Recorrer tu último lunar
descubrir un mundo
quererte hasta llorar
y perderme en el humo.

Quiero ser, y querer
caer al vacío
sin llegar a morder
la vida en hastío.

Ya perdí lo que quedaba,
de mi sonrisa no queda nada
me faltas a cada paso
el silencio me está devorando.

No sé que sabes
¿qué dice tu mirada?
no sé que sientes
¿qué dice tu alma?

Aun no se olvidar
ni aprendí a odiarte
no quise tampoco hablar
ni a dejar de amarte.

No hay nadie como tú

Te busco entre la gente. Noche cálida. Alcohol seco. Embriaguez tímida.

Entre algún pino distraído. Oscuridad tenue y discontinua.

No apareció, sin embargo, la confusión se apoderó de cada rincón de mi subconsciente. Alteraba mis sentidos. En busca de alguna explicación a ello. Anduve y anduve. Primero te olvido. Me desmereces. Te recuerdo. Y vuelvo a caer en un inciso. Intenté hacer sustitución del amor. Refugiarme en otras palabras. En otras sensaciones.

Una mirada. Como un faro. Alumbra cualquier duda. Lo barres como cual colilla que un día estuvo encendida. El humo se desvaneció, para dejar paso a la tormenta. Lluvia desenfrenada que de algún modo siempre estuvo ahí. Seguía lloviendo. Creí que dejó de llover haciéndome ver bajo un paraguas. Alguien diferente. Pero nunca como tú.

La inundación es próxima. Estoy emergida y calada hasta los huesos. Un misterio sin retorno. Un amor invisible. Un dolor transparente. Un secreto en mis manos. Oculta, oculta entre la gente, entre árboles, entre sueños y viejas canciones de ayer.

No veo el momento en que estés y no estés. Sueñe. No sueñe. Tú. La distancia albergó dudas. Fáciles. Cómodas. Inútiles. Al fin y al cabo, siempre estás ahí. Y no dejo de verte en cada esquina. En cada rincón. Él. No eras tú. Insustituible. Inigualable. Pero no importa. Te olvidé. No. Te quise cambiar. Lo intentó, lo intenté, y sin embargo sabía que tus inocentes ojos me llamarían al arrepentimiento. Porque él no eras tú. Y tú no eres él. Y yo. ¿Yo quién soy? Desde el principio de un curso y el final de un verano. ¿Qué había en tu mirada? ¿Porqué sucumbí al error? Y tenías algo. Que tienes. Que he intentado no recordar. Y cambiar. Y olvidar. Y borrar. Y no mirar. Pero tu recuerdo me persigue hasta cuando huyo de él. Pero, ¿tú que sabes? Nada. No sabes nada. Palabras al vacío. Un silencio. Un silencio abismal. Un amor....un amor que guardé y guardo hasta que se desintegre en las telarañas de mi corazón.

Atrapada letalmente

Aumenta lentamente,
se esparce sin avisar,
invisible como un gas
te atrapa letalmente.

Redondo y ya sobresaliente,
de todos colores,
inadvertido curiosamente,
ajeno a mi propiamente.

También tiene miedo
y sueña con volar,
pero que va a importar
si es tan cálido y ligero.

Surca intemible blancor
por las claras y esponjosas,
se alza sin algún temor,
hoy todo huele a rosas.

Lo pierdo al mirar,
con estupor lloro,
eso tengo por volar
y soñar con algún tesoro.

Estamos perdidos, por un beso

Comienza un nuevo viaje, esta vez en otra dirección, con otro propósito.

Si me das tus alas volaré tan alto hasta perderme entre las nubes, porque no me importará el peligro, si me las das tú, tendré suficiente valor para enfrentarme a la vida misma, y sentiré tu protección en cada brisa que susurre un adiós.

No tengo prisa, la felicidad no tiene un precio, ni una fecha de caducidad, no me importa esperar.

No tengo miedo a equivocarme, se que existe esa posibilidad, que vuelva a tropezar, por ya enésima vez, pero si mi vida estuviese compuesta de el ayer y el mañana, ¿qué sería de mi hoy?

Hay cosas que carecen de una explicación y otras que van en forma de etiqueta, a veces es difícil verla pero siempre está ahí.

Todas estas esponjosas nubes susurran a mi paso delicado, se sienten extrañadas, no es costumbre que yo planee por aquí, las alas de la felicidad no me han sido concedidas y estoy intentando sostenerme en un vacío no menos luminoso.

Me voy, de momento, todavía es pronto para soñar, y demasiado tarde para escapar. Me hallo aquí y aquí me hallaré, hasta que una eterna gota compuesta por lo nunca visto resbale hasta a mí y me desvele lo que aun ansío que sea desvelado...

Extrañas anotaciones

No pasa nada si no estás aquí, ¿o sí?.

No pasa nada porque a veces mi intuición desaparece en un lánguido vacío en dirección al no-retorno.

Una vez más hice un alto en el camino, y me dispongo a vagar en esta tierra de la que se desprende el fuego a raíz de las profundidades de la madre de la vida.

¿Cómo puedo -a veces- olvidar -en raras ocasiones- que esta tormenta roja y fría me arrebatan los sentidos al paso...?

No sé, es fácil. Es difícil.

Me acerco en un suspiro a la falda de la arena, puntillas de espuma blanca, por si la contrariedad y las continuas disparidades en mi moral suscitan alguna resolución en mi ausencia mental.

Palabrejas subrayadas, grandes, pequeñas, pero siempre acompañadas. Es raro transmitir, y si alguien me entiende, es porque está tan perdido como yo.

No es asidua ésta confusión y caos que rodean mi "YO", es más, no es asiduo que intente decir algo a través de vacías palabras.

Es de noche, noche intensa, sabia y protectora, noche de desgarros y ausencia, noche de te quieros vacíos, noche de cama límpida, sí, cama límpida. Noche reflejada en una triste y desesperada tarde de calor.

Arena y mar

Sigo vagando por estos recónditos callejones que no auguran nada bueno. Cuanto más intento encontra una salida, una luz al final del túnel, la luz de la luna al final de la calle, solo encuentro a mi paso gatos negros y viejas raspas de pescado inundadas en los charcos de la fría soledad de una calle de la gran metrópolis.

Así son mis recuerdos, que cada vez están más desorientados. Se crea una atmósfera gris, pequeñas gotas dispersas en contra de la gravedad. Tropiezo con unas grandes y negras partículas interrogativas que parecen mirarme con malos ojos, con malos puntos.

Mis cabellos se vuelven blancos ante el paso del viento, cada vez más frío, yo, cada vez, más vacía.

Las malas lenguas se enroscan alrededor de mi cuello y no consiguen sino más un pequeño suspiro que me protegía y ahora es pasto de unas sombras rojizas que enturbian aun más la visibilidad de este estúpido callejón.

Hasta que creí ver una luz blanca, no se, si era fruto de mi irrisorio desconcierto o de un ángel que se había comido una gran parte de esas grandes y feas partículas interrogativas.

Tumbada en la arena con vistas al mar, recuerdo tus ojos de mar, tu pelo de arena y tu infinito amor convertido ahora en espuma blanca de sueños atrapados en el mundo de los que ya nos abandonaron.

Y confío, confío en que tu espuma blanca haga de mis recuerdos esa gran sonrisa tan esperada. Porque ya no confío en meras suposiciones, en explicaciones aparentemente ciertas, sólo se que el amor tan grande que desprendiste se quedó aquí en mi corazón y que ahora tus ojos de ángel custodian nuestras vidas y cuidas de nuestros sueños, secas mis lágrimas que dejaron un sabor salado a mi corazón con tu partida y vuelves a endulzar todo lo que tocas, con tus ahora alas de ángel. Mi ángel de ojos de mar y pelo de arena.

Hundida

No puedo evitar gritar una y otra vez que quiero morir, aquí es el único sitio donde puedo intentar dejar todo este dolor que siento y que si no saco voy a explotar.
Todavía no me creo que ya no estés aquí. No me puedo creer que te hayas ido sin decirte tantas cosas, sin agradecerte tantas cosas, sin decirte por última vez lo mucho que te quiero.
Anoche me ocurrió algo muy extraño, últimamente tengo pesadillas relacionadas con la muerte, y estuve llorando porque algo dentro de mi me daba la sensación de que pronto te ibas a ir, y yo lloraba y lloraba y pensaba, "mañana le enseño mi poesia, mañana le digo cuanto le quiero, mañana le pregunto como está".
La poesía es de aquel horrible día 13 de octubre de 2008 cuando supe que tendría que asimilar que de un momento a otro podrías irte de mi vida tan pronto como llegaste, quizás no esté elaborada ni sea bonita, porque fue algo así como en sucio pero, sin embargo no he tenido tiempo de enseñarte.

No quiero pensar
El día que nos vallas a abandonar
Cuando dejemos de hablar
Para que tu alma empiece a volar

Lejos de las personas que una día
Tocaron a tu puerta y llegaron a tu vida
Edad, estatura, kilómetros nos separarían
Eso sí de ti nunca me olvidaría

Es triste saber que no estarás
Duele esperar que un día nos dejarás
Está claro, que te di no nos vamos a olvidar

Un sueño una ilusión
Todo esto debe ser un error
Adiós Mat con el alma y mi corazón.

Alma y corazón que están muriendo, que la pena les embarga y me duele tanto. Ahora entiendo el porqué de mis pesadillas, un día dije que la vida es un puzzle, y ya he perdido unas cuantas piezas, ¿cuántas más tengo que perder?.
Mat, mi patito, mi mateo, mi matthew, mi matecito, mi abuelito como solíamos decirte, 26 años son los que Dios te regaló y que has llevado siempre con esa gran sonrisa.
Nos pediste que no lloráremos, y no puedo cumplir con ello. Pero si que voy tener presente algo que en más de una ocasión conocí de ti, tu mayor miedo, siempre era el mismo, y era el olvido, miedo a que la gente que conociste te olvidase, no te preocupes y desvanece ese miedo porque por lo menos yo, nunca jamás en mi vida podré olvidar cuando te conocí, todos los momentos que hemos vivido, y no me importa si no me comprenden, porque nunca llegué a verte en persona, pero eres tan importante como las personas que tanto quiero y que tengo aquí.
Le pedí una promesa a Dios, que si seguías con nosotros hasta la Semana Santa del año próximo, saldría descalza los días que hiciera para agradecérselo, pero como eres tan especial ha decidido llevarte con él.
No voy a seguir escribiendo, aunque este dolor abarca para escribir el suelo del mundo, solo quiero que sepas que siempre vas a estar en mi corazón, cuida de nosotros.
Te Quise, Te Quiero, y mientras viva Siempre Te Querré.

Tauromaquía

Ya sale a la plaza

a cumplir condena,

esclavo de la amenaza

y paseando la pena.

Guarda tu costado

en abanico de colores,

no lo des en mano

al trajeado en flores.

Resignación en tus ojos,

furia en los suyos

que ya ven rojos,

tus lágrimas en murmullos.

Al filo de la espada

te diriges valiente,

enfrentando la mirada
del asesino que no siente.

No puedo más

Hoy es un día triste para mí. Un montón de nubes negras vinieron a posarse sobre mi cabeza a la vez.

Sigo y seguiré maldiciendo a esta humanidad, no soy capaz de comprenderla. Me es imposible pensar como los demás, y de hacer ese daño que se clava como espinas en el corazón.

¿Alguna vez sentiste que a cada paso te inunda la culpabilidad?

Sentiste miedo de mirar hacia un punto en el frente, y de mirar por encima de la línea del horizonte.

Alguna vez me sentí caer, poco a poco mi cuerpo se desplomaba sobre una cama reseca, no fue el peso de mi cuerpo el que me empujó al abismo, sino el aire que estaba demasiado cargado, la bochornosa bruma pesaba demasiado sobre mi espalda y caí como una pluma caída de una torre. Sin embargo, mi cuerpo se hallaba allí, clavado, brillaba la limpieza del filo de las púas. Mi corazón, ¿qué pasa? había quedado hecho trizas, mi cuerpo había sido traspasado como un cristal transparente sin rasgadura alguna mientras todas las agujas se clavaban en mi desvalido corazón.

Y así es como lo voy perdiendo, en una polvorienta y desierta calle, donde los sueños quedan pinchados con el corazón en una punzante cama de un viejo faquir.

No me queda otra vía de escape, y por mil líneas que escriba el dolor de mi corazón seguirá vigente mientras perdure la memoria de aquellos que me están dejando en este cruel mundo.

Matemáticas

Me refugio en mis soñadores pensamientos, me escondo detrás de las letras para escapar un ratito.

Me encuentro enmedio del patio, escuchando los sonidos que desprenden las aulas de música. Aunque de vez en cuando escucho alguna que otra "varianza", "desviación típica". Desconecto totalmente mis sentidos y este es el resultado, me hayo aquí, disfrutando del leve viento que acaricia mi pelo, el sol me regala cálidos rayos primaverales, y la sombra, pequeños escalofríos.

Espero a que otro sonido me despierte, pero sigo dormida, sumida en mis más profundas percepciones que sólo son tangibles para mí; soñando despierta y abrazada por la paradisíaca primavera.

Quedan diez minutos, comienzo a desesperarme, pero estoy agusto en este lugar, colgada en las sábanas de seda que sostienen los pajaruelos de alrededor. ¿A quién no le despierta el sueño profundo en el hastío de las clases de matemáticas?

A veces veo el paraíso, pero no puedo tocarlo, se quedan en sueños tangibles para la imaginación e intangibles al cuerpo, sólo mis sueños me elevan a la más sublime tranquilidad y armonía, porque a veces, me gusta vagar por mis difusos sueños.

Remoto

¿Alguna vez has sentido que nada es cómo te gustaría que fuese?

Alguna vez, sí, más de una ciertamente. Y aquí me encuentro, ahondándome en la incertidumbre. Siempre deseamos el autoritarismo sobre todo y todos, elegir por los amigos, la familia, el corazón. Y no nos damos cuenta que estamos perdiendo el tiempo inútilmente. Las reglas de la vida están marcadas y por mucho que nos pese no todo está en poder de nuestras manos, despierten.

A mi también me gustaría cambiar diferentes aspectos generales y manejarlos a mi antojo, hacer lo que me pareciese más correcto o perfecto para mí, pero ¿en qué momento mi libertad coharta la libertad de otro?, y es que, tenemos esa maldita costumbre de mirar por el interés, la codicia, la avaricia, la avidez, nos ciega, de tal manera, que ya ni sabemos a quién tenemos al lado, cómo, para qué y porqué.

En fin, ya estaba previsto el egoísmo y demás descalificativos en la condición humana. Siempre se nos ha inculcado que amemos a los demás y valoremos la vida, o eso creo, pero eso siempre se queda en el interés, la lástima es que todos nos encontramos en el mismo punto y ésto no tiene pinta de cambiar el rumbo. Y aclaro, no toda la raza humana es igual de insensata.

Eso nos pasa por no haber aprendido -en la larga historia de la humanidad- a respetar y a cuidar nada de lo que se nos concede. El arrepentimiento llega cuando ya no hay nada que hacer.

Yo mientras tanto continuaré pensando en que algún día -si es que alguien sigue aquí- nada de lo que conocemos hasta hoy, pasará a ser lo más hermoso y maravilloso en la historia del universo, o por lo menos mantengo la esperanza de que así sea, no por mí, si no por todos aquellos que vendrán condicionados por nuestros errores.

Primer~Verdor

Una noche tranquila,
primavera en marzo,
sueños de una vida
me persiguen a cada paso.

El calor siembra las calles,
desprecia abril,
frío, que huye a los valles
al otro lado del carril.

Colores toman camino
calle abajo
detrás del infinito.
La realidad sufre bimembración
el cielo parece romper
el mundo en dos
y otra vez vuelve a ser.

Sonido de un piar,
un río en vida
que deja todo atrás
mientras camina.

Verdes y verdes campos
párate a mirar conmigo
las nubes, en los más altos
que pueda soñar contigo.

Sinceramente

En este preciso instante siento la imperiosa necesidad de volar, si de volar y traerme puestas las alas de la sabiduría. Quizás esta idea haya caido sobre mi perdida mente al recordar mi siempre presente indecisión. Hace unos años, una bala perdida. Me pregunto como puede haber cambiado mi vida de esta forma, y sin respuesta gozo en mi asombro. ¿Porqué me cerré fuertemente a algo que tanto aprecio hoy en día?. "Nunca digas de este agua no beberé" que odiosa pero cierta frase, es algo así como un "¡¡¡Te lo dije!!!". Por si mi expresión es algo ambigua y difusa he de decir que todo esto viene a ser el recuerdo de una mala elección, ya que me he deleitado con unos artículos que me han echo reflexionar, aún más. No me entiendo, esta soy yo, como no, hace unos años, "Odio lengua, odio la literatura que asco". Aunque viniendo de mi no me extraña mucho, digamos que reiterando, hace unos años yo no era yo. Puede que ya sea tarde para arrepentirse, si lo es. Se quedará como un error que al principio parecía de lo más insignificante, pero que hoy me entristece saber que será un error más a lo largo de mi vida. Soy humana y me equivoco, si no me equivocase nunca...todo sería demasiado "perfecto" y no creo que la felicidad sea ser perfecto, sinceramente. En fin, hoy soy incapaz de decir que odio lengua y literatura, y aunque ya es tarde porque para mi desgracia no abandoné las dichosas matemáticas, debo sonreir por haber disipado la niebla de mi ignorancia. Ahora siento que "Si te parece que sabes mucho y entiendes muy bien, ten por cierto que es mucho más lo que ignoras de Tomás de Kempis", sinceramente.

A veces, me gusta escapar

Lo apunto en un papel, con miedo de olvidarlo.

Tiempo pasajero con aire nostálgico susurra y recorre ahora el paraíso dentro de mí, voy subida en el viento y me dispongo a encontrar algo. Un algo distinto, y como siempre de colores, soñadores y que me gusta llevar conmigo, aunque el gris a veces invada inevitablemente mis vagos pensamientos.

Atardece en las colinas, lejanas y cubiertas de ese rocío característico que deja el amanecer. No me quiero ir, el tiempo no acompaña pero me siento hoy como en casa. El cielo se viste de colores añiles y ocres que me recuerdan que tengo un refugio para huir.

Me siento en el suelo entumecido, poso mis mejillas en las rodillas y comienzo a volar. Tengo frío pero enseguida lo olvidé, porque ya no estaba allí.

¿Qué es ésto? Un interrogante trás otro. Se escucha levemente a pocos metros un sonido revitalizante, entre el cariñoso piar, y cegada por el sol. El viento comienza a soplar, es cálido y fresco a la vez, la brisa del valle. Un lugar idílico donde siempre me gustaría estar.

Mis ojos se disparan hacia todas partes, aturdida, y cuando recobro en mí...

Una racha de viento cierzo me golpea. Sigo escuchando el sonido del agua, pero cae a cántaros, hace frío y me encuentro sola, sentada sobre el césped mojado.

Vuelvo, en realidad no había ido a ninguna parte, parece que mi mundo se tambalea, cuando había llegado a la tranquilidad. Estaba buscando una salida y me perdí, hacia un idílico mundo de sueños.

Aunque sigue lloviendo sobre mí, siento que, por un momento, horas, un día, desaparecí y volé tan alto que tenía miedo de olvidarlo, de perderme y no saber volver. Aún así sabiendo que aquí abajo esa nube volvería a salir e incluso a crecer, inundando mis alegrías ahogada en penas y pensamientos lejanos, me levanté y caminé hasta el fin de la realidad. Realidad de la que a veces me gusta escapar.

Ayer te quería, hoy más aun, y mañana, ¿mañana me querrás tú?